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          夜讀 | 我是你朋友,不是你朋友圈

          面白 2017-08-06 22:09:33

          我平均每天收到N條“求轉發”,相信你們也是。

          每次收到類似請求,都是仰天長嘆,這該死的人際關系。

          有的朋友會順帶附上紅包,讓你猶豫的內心受到一小波金錢的沖擊后,扭扭捏捏做出決定;而更多的人,則是簡單粗暴,甩一篇文章過來,對你講,喂,好友,幫我轉發一下。

          有一次我對一位朋友說,抱歉,我不能幫你轉發。

          她有點生氣,你不夠朋友吧?

          我只能直說。這條消息,是赤裸裸的硬廣,我不知道你的產品如何,不能轉,如果你一定需要,建議跟我們談好付費推廣。

          對方沒有再理我,大概我在她那兒,已經被劃到了認錢不認人小組。

          與“朋友圈里無朋友”的論調不同,我認為朋友們會從朋友圈認識你,所以應該好好經營朋友圈。

          如果你愿意對他人開放朋友圈這個功能,表明你認可它是你的社交網絡。

          社交網絡意味著什么?意味著它是一處優雅的布道場,讓你將自己塑造成“想要展現給他人的樣子”和“想傳遞給他人的價值觀”。

          你可以認為這是我人為塑造的虛偽面具,但細心觀察就能發現,在朋友圈里有光彩、有品位、活得生動有趣的人,通常現實生活中過得也不差。

          與目前主流觀點“朋友圈里沒有真實的生活”相反,我支持一個人“在朋友圈里過得好”。因為,在裝扮的過程中,如果你意識到自己還有差距,一個內心有所期待的人,會主動產生與之靠攏的心態,以彌補那些不為人知的“漏洞”。

          偶爾吃到一頓米其林水準的大餐,覺得可口美味,顏值又高,左拍右拍發了朋友圈,心里想著,若是天天能吃到該多好。

          這談不上愛攀比,愛炫耀,這是一種對高品質生活的向往。一個人有意愿升級自己的消費水準,跨入更好的階層,你看見了,內心嘲諷他裝,吃頓米其林了不起啊?這就苛刻了!

          朋友圈里是你的同事朋友,我們了解彼此的消費水準,正常人斷然不會蠢到發了家米其林,然后寫出“這家館子我經常吃,今天居然換了菜單”之類的話。

          我們說朋友圈中要表現真實的自己,不要介意示弱與憤怒,這沒有錯。只是,那些罵人、吐槽、抱怨的朋友圈,待你心情轉好回頭再看,也許會吃驚:我何時竟然爆發過如此多的負能量?

          在朋友圈里日日抱怨,情緒大起大落之人,通常在現實中,遇事也難以鎮定。

          別人加你為好友,翻看你的朋友圈,發現你時而懷疑人生,時而擔驚受怕,你的新朋友怕是難以相信,真實的人生里,你其實開朗陽光,情緒穩定。

          既然是半公開的社交圈,好比把毛坯房做做裝修,我們發段子,發美食,發風景,發文章,都是在逐漸與“更好”貼近的過程。

          但是,當你的朋友讓你幫他們轉發朋友圈時,這就產生了價值交換。

          你需要問問自己,我與他的友誼,是否已經到了我樂意一并附贈社交網絡的深度。

          我是否可以容忍,一個精心打造的社交場,被我的朋友們變成了廣告位。既然是廣告位,當我同意向你出售時,你是否有對等資源與我置換?

          某文藝雜志曾經找我幫忙推送一篇他們雜志的稿件,說調性相符,拜托推廣,但是沒錢。

          我看了看他們的公眾號,跟我量級差不多。我心想,既然是文藝雜志,可能不好賣,我們能幫則幫,之后也可以跟我司量級差不多的號,或是我的個人號搞搞互推。

          孰料,我一提互推,對方立即倨傲了起來,說我們互推特別看調性,對于個人號或者不熟的號,哪能說推就推。

          我一臉問號,當初“調性相符”是誰提的?

          如何對待自己的朋友圈,如何向他人索取幫助,折射了一個人對“如何支取人品”這件事的衡量。

          幫你取快遞,幫你買飯,幫你簽到,幫你值班……尚且還好,這是你在對方的基礎價值里支取。現在我幫你轉發,幫你投票,幫你在我的社交圈里宣傳,甚至幫你背鍋,透支的是我自己多年辛苦經營的信任,是基礎價值的杠桿,成本更高,風險更大。

          朋友小妹,學會計的,人非常努力,聽說想換工作去更大一點的公司。朋友知道我過往的背景,但每次見面,自己小妹的求職需求從未向我提過半句。直到有一天,我看到朋友圈有位財務經理發狀態,公司會計離職了,正在招人,我火速找朋友要了簡歷轉發過去。

          說來也巧,認識另一個人,也是學會計的,天天滿世界問,求幫推薦合適的財務崗位啊,證已經考完了啊,特別想接觸高一點的職位啊,各位能不能幫我擴散下啊。

          有一天問到我這里,只能婉拒:不好意思,我只是一個小螺絲釘,并且還不是直接做過會計。再說了,推薦入職這種事兒,放到哪個公司,您都得找大老板,普通員工說話哪能好使。

          友誼或人品,不是雨后春筍,澆澆水就會瘋長;對于成年人來講,這兩樣東西的庫存堪比金錢,難賺不說,還極易流失,即使對方允許你無限次任性,也需小心取用。

          松散支取,次數越多,損耗越大。真覺得身邊誰是高人,與其平時費盡心思塊兒八毛地摳,不如真心對待,攢個大的,真有困難,零存整取。

          明白此理者,有一日開口求你,何止轉發,賠錢賺吆喝都心甘情愿;不明白此理者,日日騷擾,左一個跪求,又一個拜托,雙雙走上拉黑絕交的不歸路,反倒變成解脫。

          來源:面白(ID:mian_bai),作者:大白,微博@面白面白,每日經濟新聞授權轉載。

          責編 余冬梅

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